|
تمایلات جنسی کودکان و نوجوانان > مرزها در کجا واقع شده اند؟ | |
|
(دریافت فایل پی. دی. اف کتاب )
مرزها در کجا واقع شده اند؟ زمانه ما در قیاس با چهل سال پیش دستخوش تغییرات عمده گردیده است. آن موقع در مدارس ابتدایی مختلط، بسیار عادی بود که به پسران و دختران به طور جداگانه ورزش داده شود، چرا که پسران از لحاظ جسمی و رفتاری متفاوت از دختران هستند. اکنون این جداسازی ورزش بر اساس جنسیت دیگر مناسبتی ندارد. بیست سال قبل در بسیاری از خانواده ها عادی بودکه والدین هنگام حمام رفتن در را قفل می کردند تا فرزندان شان هرگز آنان را لخت و عریان نبینند. درحال حاضر به ندرت ورزش جداگانه در مدارس ابتدایی وجود دارد و در حمام ها در قیاس با گذشته کمتر قفل می شود. امروزه در رسانه ها راجع به رفتارهای اجتماعیِ خانواده، بسیار گفته و نوشته می شود. امکان بحث و گفتگو پیرامون مسائل جنسی فراهم شده است. جوانان از اطلاعاتی که مجلات و برنامه های ویژه ی تلویزیونی در مورد سکس می دهند اشباع شده اند. در کشور ما (هلند) مددکاران اجتماعی به شکل سازماندهی شده به مشکلات و مسائل جوانان و بزرگسالان می پردازند. وسایل جلوگیری از بارداری به آسانی قابل دسترسی است، سقط جنین به رسمیت شناخته شده و آگاهی جنسی دادن در بسیاری از مدارس جزو برنامه های آموزشی قرار گرفته است. این فضای باز و آزاد نتایج مثبتی به همراه داشته است. هلند کشوری است که پایین ترین آمار حاملگی زودرس (حاملگی در نوجوانان) و سقط جنین دختران جوان را در سطح کشورهای غربی دارد. سازمان ها و موسسات خارجی به اینجا می آیند تا از نزدیک شاهد این دستاورد باشند. تغییرات در نگرش به مسائل جنسی، باعث جابجایی مرزهای اخلاقی شده است. مرزهایی که پیش از این، حدود رفتار قابل پذیرش و یا غیرقابل پذیرش را معین میکرد.
4.2- باید به مرزهای کودک احترام گذاشت همان طور که لازم است به عنوان بزرگسال مرزهای خود را تعیین و از آنها صیانت کنید، ضروری است که به مرزهای کودکان خود نیز احترام بگذارید. بچه ها گاهی به صراحت و آشکارا و گاهی به طور مبهم و تلویحی نشان می دهند که تا چه اندازه پیش می آیند و تا چه میزان به دیگران اجازه ی نزدیک شدن می دهند. بعضی از کودکان دوست ندارند تن شان لمس شود، درجایی که برخی دیگر خیلی از این کار لذت هم می برند. بسیار خوب است که یک کودک مستقلا تعیین کند که چه میزان از تماس جسمانی را طالب است؟ و به عنوان بزرگسال باید به این حدو مرزها احترام گذاشت. اگر کودکی نشان می دهد که دوست ندارد پدربزرگش موقع خداحافظی او را ببوسد (شاید به دلیل ته ریش پدربزرگ) باید به مرز خواسته ی او توجه شود. اگر کودکی دوست ندارد که وقتی از حمام بیرون می آید توسط کس دیگری خشک شود، نباید او را وادار به این کار کرد، حتی اگر به سرعت کار افزوده شود. اگر کودکی دوست ندارد که پیش چشم دیگران لباسش را عوض کند، نباید فورا او را خجالتی و کم رو خطاب کنید. کودک باید دریابد که بدن او به خودش تعلق دارد و نباید تصور کند که بزرگسالان هر موقع دلشان خواست می توانند بدن او را لمس کنند. باید به کودک یاد داد که وقتی مایل نیست که بدنش توسط کسی لمس شود، نه بگوید. بدین طریق بچه ها در مقابل سوء استفاده های جنسی قدرت مقابله پیدا می کنند.
4.3- کودکانی که خود در مورد مسائل جنسی سوال می کنند هنگامی که کودکان برای نخستین بار با مسائل جنسی آشنا می شوند، می توانند سوالات بسیاری تحریک کننده ای مطرح کنند. به علاوه می توانند اینطور وانمود کنند که از چگونگی روابط جنسی بزرگسالان اطلاع دارند، که این البته بسیار گمراه کننده است. دختران حدود 6 ساله می توانند نسبت به آلت تناسلی مردان دوروبر خود بسیار کنجکاو باشند و با طرح سوالاتی شوخی وار و به نوعی چاپلوسانه که " می توانم دودولتان را ببینم" این کنجکاوی خود را بروز می دهند. این گونه پرسش های غیر منتظره می تواند تاثیر جنسی بر روی شخص سوال شونده ایجاد کند. دختر بچه در صدد آن است که بفهمد تا کجا می تواند پیش رود. او رفتار اش را کاملا درست می بیند، بدون آنکه نظر بدی داشته باشد. و این بزرگسال است که باید بتواند درست در همان لحظه مرز خود را تشخیص دهد. مثالی دیگر: کودکی از مادرش سوال می کند که آیا می تواند واژن او را ببیند، چون می خواهد بداند که چه شکلی دارد. بسیاری از متخصصان درمان مشکلات جنسی معتقدند که باید برای کودک توضیح داد که واژن یک زن چگونه است. آنها می گویند بسیاری از زنان به این دلیل مشکل ارگاسم دارند که نمی دانند بَظر (کلیتوریس) در کجا قرار دارد و چگونه ارگاسم به وجود می آید. خوشبختانه امروز در قیاس با گذشته اطلاع رسانی و آگاهی دادن برای حل مسائل و مشکلات جنسی بسیار گسترده تر و سهل الوصول تر صورت می گیرد، اما هنوز همه ی معلمان زیست شناسی در کلاس های درس آنقدر که باید آزادانه و باز به این موضوعات نمی پردازند. به همین دلیل نباید با طرح چنین سوالاتی از طرف کودک خود مقابله کنیم. بلکه باید به او نشان دهیم که واژن دارای چه شکلی است و بظر در کجا قرار دارد. می توانید با نشان دادن عکسی در کتاب یا استفاده از آینه و یا هر طریق دیگری که می پسندید پاسخ این سوال کودک را بدهید. اگر کودکی شاهد صحنه ایست که در آن جفتی در حال آمیزش جنسی اند، به خودی خود آسیبی برای کودک به همراه ندارد. در این حالت بچه ها در موقعیت ویژه ای قرار می گیرند و اطرافیان میتوانند در مواجهه با چنین اتفاقی واکنش شدیدی از خود نشان دهند. به علاوه در حال حاضر، متخصصین معتقدند که وقتی بچه ها آمیزش جنسی والدین خود را می بینند، مشاهدات خود را به گونه ای متفاوت (ناخوشایندتر) از آنچه که بزرگسالان انتظار دارند، تعبیر می کنند. بچه ها میتوانند در این حالت دچار ترس گردند و یا بخواهند برای حل مشکل دخالتی داشته باشند. روابط جنسی بین بزرگسالان به دنیای خودشان تعلق دارد و به دنیای بچه ها مربوط نمی شود. والدینی که به نظرشان عادی است که بچه ها شاهد آمیزش آنان باشند، در حقیقت به مرز بچه ها بی احترامی می کنند و متوجه نیستند که این صحنه هایی را که کودک می بیند، می شنود و یا احساس میکند در ذهن کودکانه اش چگونه تعبیر و تفسیر می شود، به عبارتی برداشت بچه ها متفاوت است با تعبیراتی که بزرگسالان از موضوع دارند. این مطلب در مورد دادن اجازه تماشای فیلم های ویدئویی و یا برنامه های سکسی تلویزیون نیز صادق است. هم آغوشی پدر و مادر واقعی است و گاهی میتواند موجب ترس و وحشت کودک شود. اما فیلمها غالبا بازتاب دهنده واقعیت امر نیستند. نظر به اینکه بزرگسالان واقعیت ها را می شناسند، می توانند تصاویر را به درستی تعبیر کنند، اما بچه ها فاقد این توانایی هستند. کودکان 1 تا 8 ساله هنوز در مقطعی سنی قرار دارند که قادر به تفکیک پندارها و تخیلات از واقعیات نیستند و حتی بچه های کمی بزرگ تر نیز هنوز تمامی جزئیات زندگی بزرگسالان، از جمله حیطه ی جنسی را به خوبی نمی شناسند و نمی توانند واقعیت را از غیر واقعیت تشخیص دهند. آنان تمایل دارند در مورد موقعیت های ناشناخته خیلی فکر کنند: آها، پس اینجوریه، (آیا) وقتی که بزرگ شدی باید این کار را بکنی و اینطور رفتار کنی؟ 4.4- میزان آزادی والدین در تربیت کودکان اغلب پدر و مادرها دقیقا می دانند که در ارتباط با بچه هایشان، انجام چه اعمالی مجاز و چه اعمالی غیرمجاز است. شما به عنوان والدین می دانید که خطوط قرمز خودتان و بچه هایتان کجاست. چند مثال زیر موقعیت های متفاوتی را که شامل چند قاعده ی کلی اند نشان می دهند: - نخست اینکه هرگز محدودیت و مانعی وجود ندارد که فرزند خود را هرچه بیشتر نوازش کنید و در آغوش بگیرید. کودک همیشه به ارتباط جسمانی و نوازش دیدن و به آغوش گرفته شدن نیازمند است. متخصصین بر این عقیده اند که اولین احساسات جنسی کودک از طریق تماس پوستی شکل می گیرند. بچه هایی که در ایام کودکی به میزان کافی تماس جسمانی با والدین خود نداشته اند (به صورت در آغوش گرفته شدن، ماساژ، خارش و نوازش ...) به لحاظ تمایلات جنسی به درستی رشد نمی کنند. وقتی کودکی با عشق و علاقه در آغوش گرفته می شود، در او تصویری مثبت از جسمش ایجاد می گردد و به او نشان داده می شود که بدن و جسم او ارزشمند است که به آغوش گرفته و نوازش می شود. داشتن تصور مثبت از بدن خود، یک شرط مهم برای رشد سالم تمایلات جنسی هر انسانی است. اینکه انجام چه کاری مجاز و چه کاری غیر مجاز است بستگی به فرهنگ و بینش خانواده دارد. در برخی از فرهنگ ها، عجیب نیست که مادری آلت پسربچه ی نوزاد خود را تحریک کند و از این طریق به نوزاد یاد دهد که چگونه می توان احساس جالب و لذت بخشی پیدا کرد. - قاعده ی دیگری که متخصصین توسط آن به این پرسش پاسخ می دهند که مرز تماس با بدن کودکان کجاست، این است که: تمام رفتارهایی که به منظور لذت شخصی خود با کودک انجام میدهید، غیر مجاز شمرده میشود. این قاعده به نظر صحیح میرسد، اما در این قاعده پیش بینی همه موارد صورت نپذیرفته است. وقتی پدری به همراه فرزندش به حمام می رود و در آنجا دچار نعوظ می شود، لازم نیست احساس گناه و شرمندگی کند، چون چنین اتفاقی ممکن است پیش بیاید. در صورت بروز چنین اتفاقی بهترین کار این است که بدون اینکه کلمه ای بر زبان آورد از حمام خارج شود. اما اگر پدری با این قصد و منظور با فرزندش به حمام می رود و می داند که دچار نعوظ می شود ، باید از خود سئوال کند چرا خواستار چنین چیزی است و چرا برای نعوظ شدن نیاز به حضور یک بچه دارد. این امکانپذیر هست که گاهی شما در برخورد با کودکانتان دچار احساسات جنسی شوید. اما سئوال اینجاست که شما با این احساس چه نوع برخوردی دارید. به همین دلیل قاعده ی بالا روشن و واضح نیست. چون در این صورت آیا مادر نباید به بچه اش شیر بدهد، به این خاطر که هر بار که کودک سینه هایش را می مکد، حالات جنسی در او پدیدار می شود؟ - قاعده ی دیگری که گاهی مطرح می شود اما همیشه هم درست نیست، بیان آشکار می باشد. بدین معنی که هر تماس جسمانی که بین شما به عنوان بزرگسال و کودک وجود داشته باشد و شما جرأت نکنی که با همکارت درباره اش صحبت کنی، ممنوع است. نادرستی این حکم اینجاست که ممکن است ارزش ها و معیار های شما با همکاران تان متفاوت باشد. پس درست تر این است که بگوییم هر تماس جسمانی که با کودک خود داری و جرأت نمی کنی در باره اش با همسرت صحبت کنی ممنوع است. زیرا ارزش ها و معیار های یک زوج بطور کلی با هم همخوانی دارند. 4.5- از مرز گذشتن بازیهای کودکان همان گونه که میان بزرگسالان و کودکان باید حد و مرزی در بازی و تفریح وجود داشته باشد، در بین خود کودکان نیز باید حد و مرزی تعیین گردد. وقتی بچه ای با کودکی کوچکتر از خود "دکتربازی" می کند، انحراف شدیدی در رشد جنسی کودک کوچکتر ایجاد می شود. چرا که هدف و عملکرد این بازی در دو کودک یکسان نیست. اگر دو کودک پنج ساله با هم "دکتربازی" کنند، طبیعی است، زیرا هردوی آنان در یک مرحله ی سنی برای کشف جسم و احساسات خود قرار دارند، اما یک بچه ی 12 ساله که با کودکی پنج ساله دکتر بازی می کند، آن بچه دوازده ساله این مرحله را پشت سر گذاشته است. بچه 12 ساله در آغاز مرحله ی بلوغ به سر می برد و رابطه ی جنسی را به شکل دیگری تجربه میکند و احساسات و نیازهای جنسی او بسیار شبیه به بزرگسالان است. بعلاوه به دلیل اختلاف سن، کودک بزرگتر فشار روحی را بر کودک کوچکتر اعمال میکند و به این ترتیب امکان سوء استفاده جنسی فراهم میشود. باید توجه کنیم که ممکن است کودکان همسن و سال هم در بازی جسمانی زیاده روی کنند. البته نه آن بازی هایی که در آن می خواهند آلت تناسلی یکدیگر را ببینند، یا لمس کنند و یا نمایش مامان و بابا بازی داشته باشند، بلکه بازی هایی جسمانی که یکی از دو طرف بازی تحت فشار و زور مجبور به انجام کاری شود که نمی خواهد و دوست ندارد. و همچنین هر گونه بازی که موجب ایجاد درد و ناراحتی گردد. بنابر این "دکتر بازی" با ترس، زور، تهدید و یا تطمیع یکی از طرفین همراه باشد، مجاز نیست. همچنین اگر بچه ها بخواهند از وسایل خطرناک و دردآوری مانند اشیای تیز، سوزن، آمپول، یا درجه ی تب استفاده کنند و این اشیا را در باسن یا دستگاه تناسلی هم فرو کنند، قطعا می توانند موجب درد و آسیب گردند و لذا در این حالت هم "دکتر بازی" مجاز نیست. همه ی این موارد را می توان به روشنی برای بچه ها توضیح داد. آنگاه بچه ها یاد می گیرند که رابطه ی جنسی دو نفر نباید با درد و ناراحتی همراه باشد و نباید در این رابطه به زور و فشار و تهدید متوسل شد. پس نباید به سوءاستفاده ی جنسی تن داد. به این ترتیب بچه ها می آموزند که چه چیزهایی غلط و نادرست است و اگر احیانا چنین اتفاقاتی برایشان پیش آید می توانند با والدین خود صحبت کنند. بچه هایی که یاد می گیرند که چگونه با هم باشند، می توانند در آینده هم رابطه ی عاطفی وجنسی سالمی را بنا کنند و به پیش ببرند. ادامه >> برخی پرسش های والدین و مربیان درباره ی کودکان و مسائل جنسی آنان
|
فهرست
1.3- آیا کودکان تمایلات جنسی دارند؟
2- رشد تمایلات جنسی در کودکان تا 12 سالگی
2.1- دوران نوزادی (تا 2 سالگی)
3- گفتگو با کودکان در مورد تمایلات جنسی 3.1- گفتگو با کودکان در مورد تمایلات جنسی از اهمیت برخوردار است 3.2- نقش مهم تماس و ارتباط جسمانی 3.3- گفتگو پیرامون مسائل جنسی فقط وظیفه ی پدر و مادر نیست 3.6- مناسبترین سن برای آغاز گفتگو 3.9- در مورد چه موضوعاتی می توانید با بچه ها صحبت کنید؟
4.3- کودکانی که خود در مورد مسائل جنسی سئوال می کنند 4.4- میزان آزادی والدین در تربیت کودکان
5- برخی پرسش های والدین و مربیان درباره ی کودکان و مسائل جنسی آنان 5.1- آیا بچه ها می توانند خودارضایی داشته باشند؟ 5.2- آیا خیلی بد است که کودکی والدین خود را در حال آمیزش جنسی ببیند؟ 5.3- گفتگو درباره ی جلوگیری از بارداری 5.4- اگر بچه ها بخواهند با هم آمیزش جنسی کنند، چه باید کنیم؟ 5.5- مرا بیش از حد آسان گیر می پندارند 5.7- اولین عادات ماهانه و اولین اسپرم 5.10- آیا دادن آگاهی از مسائل جنسی جزء وظایف دبستان محسوب میشود؟ 5.11- گفتگو پیرامون خودارضایی ، لذت جنسی و شهوت 5.12- گفتگو درباره ی سوء استفاده جنسی 5.14- برخورد با واکنش های اطرافیان |
|
| |